游走

只是被阴雨天气所影响。

心情不好的时候总是极度想写。

便想起了某年某月看到的某人的自白：我这个人啊，心情不忧郁就写不出东西来。

总是想有个自己的空间。不是博客。只是自己的一片天，黑色的背景，绽放着白色的彼岸花。

你就坐在那里静静的看着我写字。沉默不语。

对一个学乐器要学古琴，学插花要学沲坊流的女子来讲，安静的生，安静的死其实是一种美。

美是个很静态的东西。至少于我而言，如此。

实在忍不得，手痒的想写字。却又不愿挤在别人的屋檐下求存。

我实在是个奇怪的存在。

天津下了极大的雨。让我莫名的抑郁。

我是个极懒惰的人。司到有些时候自己也会嘲笑自己。

我要不负责任的出走

其实苏醒认识吕川的时候，是夏天，那个夏天苏醒比往年略胖了些，却显得人很圆润风情。苏醒是个女人，有修长的颈子和一头长发。眼神炙烈却也冷漠。

苏醒不记得吕川。至少再那次相逢前，并不记得。

苏醒之所以叫苏醒，是因为她出生那天刚好是惊蛰，母亲说万物都在那一天醒来的。苏醒带着春就来了。所以这孩子应面如三月桃才好。

吕川只是在不经意的时候，加入了苏醒的圈子。不经意的刻意，刻意的不经意。一切不过只是巧合，巧合的让他们见到对方的脸。

那时是冬天。却并不冷。

 

吕川走到苏醒面前，带着大大墨镜，笑的像个痞子。她不认识他。只是记得，他们见过。如此已。不过苏醒不在乎。她一点也不在乎。这本就是她想要的。她想看到的。陌生人，陌生的地点，陌生的气氛，他们对坐。

他开不经意的玩笑。坐在一群人中间，一群她的朋友中间，并不尴尬或突兀。

没人愿意让苏醒不高兴，是的，她是这里的，最奇怪的所在。她不属于任何一群人，却和每一个团体都冷淡有距离的相处甚欢。

吕川也是。

你自雨中来，所以我撑着伞

所以你走来的时候，我其实看得不是很清楚。

我只看到一个清瘦的身影。衣衫有些单薄，你冲我笑笑，我就跟你走。

好吧，我承认我是有些不适应。你也相同。

我们在笑的时候也小心翼翼，生怕坏了规矩。

麦当劳的可乐据说和别的地方的不太一样。据说配比不同，所以才好喝。

我叨着可乐吸管的时候，想的就是可乐。

你问为什么会喜欢可乐。呵呵。其实是喜欢它的名字而已吧。

一周的时间很短。也很长。

我们说他很短，是因为我们太渺小，历史无法记得我们中的任何一个。

我们说他很长，是因为我们太渺小，我们只能渺小的，望着自己的世界。

你说要带我去看电影，你说要听我唱歌，你说要看我跳舞。

所以我们看电影，去唱歌，我舞给你看。

你总是穿得很薄，你说你喜欢稍冷的感觉。

我有些暗自担心。

好吧。七天真的很容易过去。

每周都有七天，每年有52个周，我们有多少七天，我们自己都不是很清楚，何况，

又何必太清楚呢？

见过你的笑容，已经足够。

结

回家路上的时候，在想写这个结。

其实并不是我本意。我只是想写一种心情。

天并不暗，还下着雨。

我并不担心湿掉衣或发。

我担心我手中的报纸。

原谅我总是有了题目却不知道要写什么。

那些日子都已远去。他也好，她也罢。

我们相识陌路，陌路相识。

清晨的阳光不单单温暖，它也会刺眼。

我是爱黑夜的。

一如静如无澜。

我为过往画了一个结。

你你你，你也终成过往。

却何时我为路人？

竭

我承认我是适合风尘的。

我只适合风尘。

离开了纠结戏剧的人生，我竟写不出美的句子来。

就像我讲游走。

我只是微尘。我衷于飞扬。

你看那般般的绯红，你看，你看。

你笑着，如六月灿烂的花。就这样，这样定格在那里。

我想我的心已经足够宽了。足够宽到给你一个永生安眠的空间。

那，如果有一天，我如我愿的飞扬，

请你，请你一定要微笑。再微笑。

你上扬的嘴角是我的       竭。

请原谅我的任性。又是如此的一去不回。

事实上 我许久不再写下一个字了。早已失去了写的意义。

那个曾让我纠结的人，已只是曾经。

某日一博友在Q上找到我。说是我的fans。

我以为我是怯喜的。却无。

我忘记了。我已不可思议。

寻。

目标。意义。

你已不再，我又何须在。

请给我留下的理由。请给我离开的理由

自我介绍我姓苏，叫苏梓童。木辛梓，儿童的童，自认是江南女子。我生在一个单亲家庭。父亲在我很小的时因为车祸辞逝，而那时，他还没有来得及给我取名字。母亲是被奶奶赶出家门的。素来重男轻女的奶奶本便因母亲生了我而不高兴，却没想到老年丧子。便赌定是我克死了父亲。母亲是个极淡然的女人，从来不讲起这些事情。我也是偶尔偷翻母亲的日记，才得知。母亲给我起名叫梓童，她说，我的女儿，要像万万人之上的皇后一样。我却暗暗不喜欢。苏梓童，听起来像是那个祸国殃民的妲已。童年的记忆是四处流浪的。我从一所小学换到另一所，一个城市换到另一个。母亲带着我一个人讨生活。辛苦的很。从早忙到晚。童年的我没有玩伴。永远只有新同学，新学校，新城市，而后离别，换更新的同学，更新的学校，更新的城市。周而复始。所以我一直是个孤独且自卑的孩子。从来没有人来接我放学。没有零花钱。我甚至没参加过学校的春游。母亲是从早忙到晚的。所以尽管我年纪再小，放学也要自己找到家，孤零零的自己睡去。我一直羡慕其它的小孩子，嘴角都是幸福的上扬的，我羡慕他们围在父母爷爷奶奶面前亲昵的叫着。撒着娇，我却不能。很多时候，夜晚来临，我都怕得要死。却拼命的不敢流眼泪。这样的生活，一直到我十四岁结束。母亲终于安定下来。嫁给了一个忠厚的男人。母亲是个很淡泊的人，淡泊到我的童年对她几乎没有印象。不只是因为她的忙碌少见。更是性格如此。所以甚至到现在。也浅得可怜。记忆里的母亲总是微笑的。却不严肃。话很少。连动作也是轻轻的。轻到，仿佛我一挥手。就会散去的样子。我们安定下来的城市叫南京。这里有深深的文化底蕴，我就在这样的城市住着。感染着。直到。我十八岁的大学毕业。其实我的成绩一直是很不错的。不错到。我的目标一直是北京人大。我高三的那一年，继父的儿子李学琛考上了人大的研究生。还记得他走的时候，我怯怯的说，哥，我也要去考人大。你要罩我。我还记得他摸我的头说，放心吧小妹，你考来，哥照顾你。那时候，我眼里有亮晶晶的东西。他眼里满是笑意。高三的日子一天天这么过去。填志愿的时候，母亲说，梓童，你去天津吧。那里是你的家乡。你总是要回去看一眼的。母亲说这话的时候极淡然。一如往日。我却极为愤怒。我说，我就是要考去人大的。我哪里也不去。可是，仍是在第一志愿上填上了天津大学的名字。为什么，呵，有些事情。我们自己也不明白的。十八岁。我带着我的梦想。给我的哥哥写的道歉信。告诉他。我要去天津了..

好吧。我承认了。你们说的我都承认了。半夜里坐在计算机前看死神。片头的曲子突兀的很。让我不自觉的怕。某个人叫我主人。我却不知道应该叫他什么才是正确的。天空刷的蓝。我躲在家里哭啊哭的。然后晕倒。那天生病我归究于和某个人的谈话。我问他。是不是和他说那些也能把自己吓到病。他说有可能。他说你是让我负责吗、要是你说让我负责我就负责。我嘴角上抽。嘲讽。这话听来极暧昧。他却不是这个意思。没经过大脑。这一年过的混顿混乱混然。我也不知道自己是谁了。好吧。我承认我跑来写这些是被人臭骂了一顿。说我居然不写东西。好吧。我答应他至少两周留下个脚印。好吧。我承认我不一定做的到。

把桌面换成了彼岸花。艳红的一片。我本是不喜红 的。却禁不 住诱惑。附上介绍。百度的。但愿有人来提醒我。写一篇有关彼岸花的文章一、【花卉名称】[编辑本段]【花卉名称】曼珠沙华【学名】Lycorisradiata【科名】AMARYLLIDACEAE（石蒜科）【其他标准名称】英文名clusteramaryllis，Shorttube Lycoris ,中文名红花石蒜,日文：曼珠沙华 （红色彼岸花） 【别名】彼岸花、蟑螂花、龙爪花、老鸦蒜、蒜头草、幽灵花、地狱花、舍子花、山乌毒、平地一声雷、老死不相往来、红花石蒜等【原产地和主要分布】原产于中国长江流域，分布在长江中下游及西南部分地区，相关记载最早见于宋代，被称作“无义草”、“龙爪花”，目前广泛分布于东亚各地，在越南、马来西亚等国也有分布。日本现在的品种推测为两千多年前，自中国运到北九州岛的， 【科属】石蒜科，石蒜属。曼珠沙华（manjusaka）——红色彼岸花 曼陀罗华（mandarava）——白色彼岸花 【形态特征】为石蒜科多年生草本花卉。具鳞茎，形如洋葱头；叶丛生,细长尖端,状似蒜叶,肉质、带形、青绿色具白粉；花萼单生，顶生伞形花序。夏秋之交，花茎破土而出，伞形花序顶生，有花5至7朵，红艳奇特，（也有白色）花瓣反卷如龙爪。先开花后长叶，冬天叶子不落，夏天叶落休眠。由于花和叶子不能见面的特性，石蒜有被称为“无情无义”的花。 【生长习性】野生品种生长于阴森潮湿地，其着生地为红壤，因此耐寒性强，喜阴，能忍受的高温极限为日平均温度24℃；喜湿润，也耐干旱，习惯于偏酸性土壤，以疏松、肥沃的腐殖质土最好。有夏季休眠习性。　　【栽培】一般在开花后分球栽培为宜，栽培时施以足够基肥，以土盖没球茎，浇透水即可。石蒜的黑色花球极易养活，保持湿润一年都不会死。【主要应用】　　红花石蒜是东亚常见的园林观赏植物，冬赏其叶，秋赏其花。此花多用于别墅花园种植，一般成百上千只一起种，秋季会大批开放，景观效果极佳。此外，由于石蒜的根茎与水仙十分相似，有些黑心花贩会用它冒充水仙来卖，所以买花时要仔细甄别。　　　　石蒜虽观赏性较强，但根茎有毒，球根含有生物碱利克林毒，可引致呕吐、痉挛等症状，对中枢神经系统有明显影响，不可随意食用，但可用于镇静、抑制药物代谢及抗癌作用。虽有毒性，但是球根经过处理可以食用，也作为药材来使用。 从石蒜的根茎中提取“加兰他敏”可用以治疗小儿麻痹症，国外已开始利用，我国专家..

用以纪念那个美女和那个论坛苍月：丫头音：：）今天还好吗？苍月：还不错音 ：那就好苍月 ：无力音 ：身体吗？你的病？苍月 ：不是斯似乎不放弃音 ：我能想到苍月 :我不知道音 ：你们把她删了吧苍月：放弃的话，该怎么做？不放弃，累音 ：谁？苍月：寒星音：你想让寒星放弃你？还是她？苍月 ：寒星不会放弃我我想她放弃寒星苍月 ：再不然，我放弃音 ：可能不是没有不过你做不了要星去做苍月：他不肯所以我来吧音 ：嗯？不肯？不肯放弃斯？苍月：他觉得我们是面子问题音 ：男人。呵呵。粗线条苍月 ：我觉得我该放手音：想让斯放弃也不是绝对没有办法只是我不了解你们三个的性格难得的爱情，为什么要放手你不心痛吗？苍月 ：你和她聊聊不就知道了但三个人的幸福音：嗯。要找个方式接进她苍月 ：不能任性音 ：没有三个人的幸福只有两个人的三个人就叫不幸苍月：向她要QQ号码啊音 ：明白吗？她是哪版的版主？苍月：所以，我该放手苍月 ：心情音 ：你放手，如果星是爱你的就是三个人的不幸如果他不爱你而爱斯就是你一个人不幸苍月 ：他是爱我，但不是非我不可音：不是非你不可？苍月：不是吗？音：我说话直苍月 ：我也是音：如果不好听。别见怪苍月 ：彼此彼此音 ：如果不是非你不可，证明他不够爱你苍月 ：对所以该放手音 ：如果一个男人不爱你，有什么要缠下去的理由吗？没有吧？苍月 ：你知道吗？他以离开要挟我苍月 ：但是我很不安音 ：目的？苍月 ：不知苍月 ：你可以问问他音 ：他以离开而要挟你你却不知道原因？老实说。如果想让我摆平这件事，需要很多时间苍月 ：不需要音：事情不难。但是我现在谁也不认识嗯。你想怎么处理？苍月：一个一个认识吧49751835音 ：谁的号？苍月：好像是斯的不要讲是我给的音 ：明白。苍月：：）你和她聊吧音 ：我好久没处里别人的情感问题了。从不做编辑之后他不在线苍月 ：等我一下音：好苍月：：）音：：）忙好了？苍月 ：嗯音 ：：）苍月：好烦哦音 ：不好意思。我有点事。要先下了。回头说好吗？苍月 ：好的

七菲来到这个城市 。是所有人都反对的。任所有人想破了头。也不懂她为何放弃 那个身价千万的男人。更何况他对她呵护备至。七菲从来不辩驳什么。只是淡淡一笑。感情的事。谁又以讲的清。七菲认识他八年。爱了他八年。他从不张扬。七菲的朋友不知道他是这样的身价。可七菲知道。她曾想过，自己是爱着他的财力或是只爱了他的人。单纯的。其实他与七菲，正如与其它他人一样。客气而周到。若远若近的。让人琢磨不透。他住城北。那里是富人区。七菲住在城南。单身公寓。七菲是这个城市少有的白领。不骄情。不作做。干净的像是来自江南水乡。他从来只说自己是个小白领。七菲什么都知道。那次很精彩的晚宴。她就知道了。在她们认识的第二年。她从不说破。因为他不想说给她听。第七年年末。他对七菲说。你有空陪我回家乡好吗？七菲说好。仍是顺从的坐在他只有来见七菲时，才会开的小车里。破旧的小车。其实很完美。转年的时候。他向七菲求婚。说再难得见到她这样的女人。他说要给七菲一个惊喜。于是七菲第一次走进他的办公室。他拿出戒指。七菲却轻轻的说不。.推 了回去。她以为她有勇气听到真像。。只是。仍然残忍。

明琦终还是逃不掉自己的网。尽管。那只网并不存在。明琦爱上她的那年，正值年少。那种一见心动的感觉。是第一次。也是最后一次。其实她并不出众。只是很干净。白净的脸蛋。素颜。白色的发夹。白裙子随风飞着。明琦立时就觉得有个光环套在她的身上。她就安静的坐在那儿。看着一本不知明的书。查觉有人的目光投来。抬起着。轻笑。明琦就愣在那里。这条路是明琦每天上学放学都会走的。是正经的富人区。从没见过她的。从来没有。明琦有些无措。低头快步走过。他闻到一股淡淡幽香。这和他在他所住的穷人的角落。是闻不到的。一连几周，都是 同样的场面。自始至终没有过任何交流。一如明琦这样的好学生，也开始盼望着上学放学。害怕假期的到来。某天中午。明琦和隔壁班男生打架。这让老师很莫名其妙。谁都以为像明琦这样的好学生。是不会这样做的。没人追究为了些什么。皆因那是明琦。日子总会过完。不论你以为他快，还是慢。假期开始。只是明琦仍从这里忽忽走过。小心的。不敢抬起头。她不再出现了。没人注意到。也没人知道为什么。正如没人知道她是谁，来自哪里。只是那个清晨。慌乱的明琦没有发现被风吹落的那张，有淡淡清香的信纸。上面工工整整的写着些什么。

我承认我太久不坐在这里写字了。我退化了。今天丢了QQ所有的聊天记录。等于丢了过去。很遗憾。我的过去只能在QQ或是MSN的聊天记录里找到只言片语了。曾经我能说很经典的话。很多人对我用膜拜 的方式相处。可是那不是我要的。我花了一整天加上这个不眠夜来寻找我的过去。我仍失败了。我惊粟着，颤抖着，寻找着我的过去。终是无疾而终。我终于怕了。怕失去。儿时要糖吃的日子又回来。我无非是个无措的小女孩而已。昨夜做梦有人在我的身体里养蚂蚁，所以我的周围到处都是蚂蚁。很多人嫌弃蚂蚁。却不知道我是个胚胎。爱我的男人在我身旁看我被别人当容器一样养育其它生物最终会因这些生物而死。梦到蚂蚁，是代表我要疯掉了么？那么多那么多。也许吧。我曾以为我会靠写字来过日子。可是如今，我的文字开始如我的人一样。变得苍白而无生机。其实也是好的吧。我退化了。变得，变得我也不知道自己是谁了。不停的安慰自己。丢掉是好事。看到某男人在线。有问他要所有聊天记录的冲动。可是我忍下了。答应过不再打扰他的。不是么？终于开始不知道自己丢了什么。还会再丢什么。恐惧的，是像那一年的夏。他走了。便再不回来。我终于知道自己仍活着的时候。丢了过去。是福还是祸呢。god bless me整篇结束。仍是无法表达自己。呵呵。

黑色的一天。无眠。我终是丢了 我所有的聊天记录。缘于一个小小的，小小的失误。终于丢了。长久以来，这些，这些已经快变成我沉重的包伏。我不断的回头看他们。想从中找到些什么，回顾些什么。甚至总是希望拿回我的过去而舍掉末来。不敢再看QQ，因为实在迷茫。太习惯活给自己看。这些，这些都没有了之后，我还剩下什么。他的，他的，还有他的。你们说过的话。你们的笑或是泪。我将全部不再记得了。我曾疯狂的爱过谁么？谁曾疯狂的爱过我么？其实生活如此这般。无非是自己垒砌的城堡轰然崩塌。崩塌的。是心灵的城堡。谁曾经喜欢叫我傻子吧。谁曾经为我写下过什么吧？谁大声叫嚣着，我爱着你，然后忽然消失吧？某年的正月十五，我怕谁孤单，又出言伤害。那个人曾经说有带我走的冲动。那夜如水，谁将我轻轻呼唤，让我淡淡的笑着，吵着。跑来这里只为了看看我。看看我还好不好？谁曾经吵着闹着问。你，为什么不来看我。谁又和我命运相同又相逆。你是谁？谁是谁？我什么都不知道。不知道。不得不承认我只是个活在自己世界里的人。是的。只活着。过去的过去。哪个夏日，哪个严冬，许明天。我就不记得了。上帝跟我说，孩子。学会遗忘吧。你得起程了。是的。明天。我的记忆将被我遗弃。我要启程了。

丫的爷我今年老大不小了。写字儿也写了N多年了。才发现。自己不会写通知不会写告示不会写正儿八经的文章。这个年代没有干净的诗，就像没有干净的搞文学的人一样。安安静静写的。几乎绝种了。叔跟我说，你要写东西。要有体验才行。所以我理解成干净的人别想写东西。你一天一天三点一线。早就没了理想没了激情的人。别做啥梦。老实每天上班下班回家死觉。机会留给有准备的人。机会还没走过来，半路就被一群人疯抢撕碎了。结果就是，谁也没拿着全的。谁也没那个机会。更没那个命。东家的阿姨说李家阿姨和XX妈妈的三姑七姨八表妹的老公的二叔的小女儿的男朋友的前妻的现任老公好上了。楼下的小孩儿又离家出走了。说是受不了高三的学业压力。不会写的这些东西统称什么我都不再记得了。想来想去觉得脑子疼的不行。外面又在下大雨。今年雨水多的吓人。奥运精神也影响着老天爷。爷我本是个消极的人。爷我不爱运动。就会吃。就是吃不胖。看了天道四集的结果就是发现王志文的演技绝对不是盖的，而那个丁元英不适合我。这次淡淡说错了。龙丫头打来电话说又胖了五斤我说你还是去跟凤丫头住吧。也混个龙凤成祥。只是我不负责搞定他的老公。中午吃的什么一点印象没有我只知道明天还要上班而本爷严重失眠。好吧我承认我只是个小女人而生活的确让我无奈的想撞墙。其实你们不用看。这不是文章。

其实我一个字都不想写。前两天老弟要我的博客地址，他说，老姐你太有才了，你多久不写东西了。都长草了。我笑，我说是啊。我都不会写字了。和朋友聊起某个男人，我说，其实他并不适合我，只是当时，没有更适合我的人被我看中吧。我这个人，极怕寂莫。怕被一个人的空间吞噬的感觉。可是我又容不下第二个人在。早上翻邮箱，前男友的信。名字是：老婆的简历。忽然有种想哭的感觉，一如当初从他的大房子走出来的冲动。有个自私的男人要我去北京陪他。我口口声声应着。心里骂他一千遍。经理不肯放我辞职而去，老总特意为我调整了公司制度，财务出主管说，要不你来我们财务部吧。我是不是应该受宠若惊？可我去意以决。这此日子里。我早已经不再是我。蜕变其实很快的。一瞬间而已。忽然很想要个男人。无关爱情。金丝眼镜，嘴角上扬。安静的微笑。不食人间烟火。看着我任性。听我讲话。难过时拥我入怀。只是不爱我。波说：这样的男人不存在。我说，存在。只是我遇不到。即使遇到。也不属于我。淡淡说：你是好贪心的女人 。我笑。一如我希望遇到的微笑。

在这个城市生活了这么多年。从没见过这么大的雷。

昨天这个城市一夜雷声末断。凤羽没睡好。

她反复的想是不是谁这夜跑来了城市。而刚好遇到了天刧。

早上她听说北京昨天下了雪。

这七月的天气。莫不是有冤？

她笑笑。其实老天很忙的。哪有时间下雪。许是哪个神仙困了。没看好时辰。

今天仍是大雨。她却不知道要如何。

开着的电脑放着那首LOLITA。她想。也许。某个17岁，

她也只是爱上了自己的情绪。

从没爱过一个人。那是她不敢的。

她是个自私又小气的女人。也许还有些神精不正常。

呵，她轻笑。是的。她只是只小小的妖精。她是只贪恋红尘的小妖精。

怕的。是动情。

她说她是要经天刧后白日飞仙的。怎么可以动情而坏了修行？

那是她还没成人形的时候，那个白家的蛇妖。便是为了所谓的情，被困于塔下。

西湖水干。雷峰塔倒。

那西湖水怎么会干？那是她的泪汇的。

那雷峰塔如何会倒？那是她爱的人化缘建成的。

谁又知道这个情字后，她每日留下的泪是什么颜色的？

凤羽不屑。她要的。不是作一个妖的不幸。她要的是。她从苦修便想得到的。

今日又是大雨。凤羽叹气。

她讨厌潮湿的天气。她的翅膀会因为过沉而无法飞行。

偶然想起某天在街角认识的那个男人。挑着眉的对嗣。

她的眼神温润如水。而他却像只鹰。

轻蔑的笑。然后离开。

其实在城市生活久了。她也沾染了人气。

过得不像妖了。

只是，自己并不知道而已。

（末完）

[狠]

其实我没想好这个字或是另一个字我想写哪个先。

我说过。人太久不写字。就会失去写字的功能。

我不想放弃。所以我又开始写字了。

我玩的游戏需要练级。我用十天的时间练了十级。满级了。

虽然比我预想的要晚一点。可仍拿到我一第张游戏里的毕业证。

这个世界没谁都能活。

 

我发现狠这个字。其实是有道理的。

狼心狗肺。这是犬字边的。

动物他没有思想。这个世界本是弱肉强食的。

所以，

撕杀只是命运。

人是聪明的。所以人类都活着。动物忙着灭绝。

可人也终是动物而已。

 

 

 

  [恨]

想起有个朋友被我推荐看妖宝的文字。有两篇写到我。

妖宝说我文字犀利。我看过笑了。

其实没有的吧。我是个懦弱的人。怎么能犀利的起来。

只是唐诗的朋友说我太理性了。我说，感性死的快。

我不理性。我只是让自己绝缘。

 

人总是要找些事情来伤害自己的。

不然怎么会有人同情或关心你。

我是个极度自悲的女人。我便是如此。

看了一本极没意思的书。只记得一句话：没有你。我不想过的幸福。因为我不想难过伤心。

我也不想得到幸福。太多时候这个词背后带来的绝望是你无法想像的。

我专程查了字典。艮指的是东北方，静止，或是艰难的意思。很多东西怎么解释由自己。

狠字，是动物的艰难。

恨，便是心的艰难。

没动过情。怎么会恨。

有人跟我说，爱过才会恨。我初是不信的。可是不由得我不信。没爱过。便是不会恨的。如我一样。

又是入夜。这篇文竟写了这么久。

明天又不同了。我想我要睡了

我一直不想承认。其实我曾经是个左撇子。

尽管我一直用右手吃饭做事情。

小的时候用左手做事好像是很丢脸的样子。

于是很努力的学用右手做事。所 以我现在左手退化的有些不太管用了。

我其实上来只想看看自己有了多少的占击率。看看我不在的时候。是不是有人还记得我。

还好。还有。

一直住在自己为自己建的亚萨园里。为自己竖自己的通天塔。我就把自己关进去不出来。

不想承认我也许只是个妄想症患者。从他的走后。我就为自己做一个茧，就把自己扔进里面，把自己当成一个悲情女主角。

很多年后，我才发现，我还真他妈的是个悲情女主角。

外面的天实在有点燥热。太久没写字了。我发现我实在有点丧失了写字的能力。

有个朋友说。他要走了。回家。许是再不回来了。

我知道他的意思。我们从此天涯各一方。谁都不再认识了吧。

这么多年的朋友。总是要分开。

我知道他一直喜欢我的。他说。今生一别，黄泉相见。

我忽然想起那句谁惹活到97，黄泉路上等三年来了。

有些时候我是个不知足的女人。那也就这么不知足下去吧。

天气热得有些闹。。

不想写了

我们。紧紧相爱。狠狠伤害

上阙：我们紧紧相爱。

你说你是爱着我的。你说你深爱着我。

你说你这个人，若是爱了，便要爱的体无完肤才肯罢休。

你是对的。我们相爱。我们紧紧相爱。

我想我是爱着你的。深爱。以至于爱得有些悲凉。

你贪恋我的温柔，我痴迷你的温暖。

你说当我难过的时候，你会将我溶进怀里。

那么，让我们，紧紧相爱。

 

其实春天来的有些早。人倦的不像话。

我这个人是极懒的。总是想写些句子。总是懒得动笔。

打开日记本的时候愣了一下，于是便拿出近一年的日子看了一下午。

生命总是会退色的。我们都不例外。

若是有天我额头也爬上皱纹，我不知道自己会不会跑去跳楼？

呵。。。岁月是极可怕的。他丝豪情面都不留给我这个老朋友。

于是我恐惧不安。总想找个人来镇压那已飞起的青春和已逝去的情意。

怕是我终不是个过于多情的人。

时而冷得像冰，时而热的像火。我承认我的反复无常 。我并不是个好女人。

某人说爱着我的痞样。淡笑。我痞么？我怎么不觉得？

他说是的。他说他是深爱我的。呵，又一个深爱我的么？

男人总是有太多的深爱。让我觉得，我便是与你相知相伴。

只是你不知道，当我们紧紧相拥相爱的时候，我仍是带着冷笑的看着你的一言一行只否在我的理解中。

我承认，我是爱你的。只是，我没有心而已。

 

下阙：我们，狠狠伤害

你说你是爱着我的。你说你深爱着我。

你说你这个人，若是爱了，便要爱的体无完肤才肯罢休。

你是对的。我们相爱。我们彼此伤害。

我想我是爱着你的。深爱。以至于爱得有些悲凉。

你责怪我的高傲，我憎恨你的冷漠。

你说当我爱你的时候。我们一定要在一起。

于是，让我们，狠狠伤害。

 

 

极想写些温暖的句子。却不知道什么才叫温暖。有的时候，我忽然觉得我们太像太像了。我们冷漠且多疑。高傲又固执。敏感而脆弱。我们坚持已见又不肯退让。我们把自己封在自己的世界里。把对方也禁锢起来。

我们的爱情像是刺猬与玫瑰。终是不得善果。我微笑。

无数次这样的画面。冷战，再冷战。终是有一方会崩溃的罢？

也许是我。那么，请允许，请允许我走得美丽，带着我的高傲的面具。

你总是不知道，我宁是伤害自己的。

我拼命的把烟吸到肺里。嘴角上扬，想着是不是会得个肺癌什么的，悄声势去。那么，你会不会难过一下下？

折磨自己，想让你看到，想看到你的眼中，是否有那么，那一点，哪怕，只是那一点点的，那一点点的心痛。

只是，你看不到。看不到呢。

早上从楼梯上滚落下来。呆坐在地上。看到你发来的短信。

那生梳干净得体的词，有些刺眼。本以为我会绝望难过。可是，可是我笑了。

我扔攥着要去交电话费的钱。走回房间。坐下来的时候，小心翼翼。

只是一切，你都不知道。

 

我淡定的笑着。看着我的一切。我知道。许是我应该离开了。于是，我只好离开。

至于这份爱，既已深深相爱，那么，纵让他们，狠狠伤害罢。。。

爱我就别伤害我。

其实我看到这首歌名的时候，我是冷笑了下的。

现在这歌在放着，于是我的泪止不住的流。

有个人给我留下的那仅有的几许字之后，从来不提我的名字。

有些时候人是胆小而多疑的。

只是你们，你们何偿明白，若不是爱。何必如此多疑。

受过伤的人才怕疼。才怕伤害。

心思细腻的，敏感的人，总是惧怕着什么？

我不知道。请不要问我。我只想安眠睡去。

夜风冷冷的。其实北京的雪并不大。只是天津的很大。

大的让我有些崩溃。

打到脸上的疼让我有种被凌迟的感觉。

心或身体都撕得一片一片。

问一个爱着我的朋友。我是不是总是很伤人。

他答的很深奥。其实我是不懂装懂。

其实我是不想明白。

下雪的时候，我好想找个高楼飞下来。

他说：去吧。也许你不在会解决很多事情。

他说：我看着你的时候，会有很痛的微笑。

其实我很想知道为什么正月十五的雪比平时来的还要大？

偶尔想想，今天把一冬的雪都下过了。下透了。

明天会冷成什么样子，我难以想像。

脚木得很。因为晚上鞋子进了水。

我微笑。可能是我傻了吧

 

又是一个孤单的节日，热闹的爆竹、绚烂的烟花、匆匆的人群……这一切似乎都与我无关。这是二零零七年的第一场雨第一场雪——残雪。

冷冷的风吹干了雪的眼泪，留下痕迹斑驳的雪的脸和满地泥水，短暂的柔情似水，带来长长的相思。好想你，好想你!

终于明白为什么自己总是一个情感的弱者？在主动被动饰演一个受伤的角色。即便我给不了你全部，我仍然眷恋着你，心疼着你，感谢着你。心上的人，我可以拿很多非物质的东西来爱你。因为除了这些，我一无所有。我的思念，我的牵挂，我的欢欣，我的痛苦，我的坚强，我的软弱，我的一切的思想和灵魂，如果你愿意，你尽可统统拿去。只要给我留下那如一杆翠竹的自尊，我就满意，我就可以避免现实里踉踉跄跄的步伐，而继续走成，别人眼里的从容。

一片风中翻飞的雪花，以旋转的姿势，奋不顾身的扑大地恋人的怀中，忘情地走上无心的旅途。爱情总会给每一个人留下印痕,或深或浅或浓或淡,但只要怀有那么一份雪花的从容,不说不在意但不能太在意，漂飞轨迹的远近,抑或经历情感的滋味,虽说一切在自已,可大多时候人又不能完全自我,不知这到底自是幸福还是痛苦?

已经是三月，已经是春天，已经爱你入心房，不想让一切成为终身不愈的伤口，不想让一切成为海市蜃楼般的憧憬，我们可不可以选择一个舞台——面朝大海，春暖花开

再见情人节。再见我的爱。

今天和朋友坐下来讨论问题。情人节怎么过才好。

我说最好的过法是把自己灌多了死觉。

朋友一阵好笑。

有什么好笑。也不过是气话而已。

情人节。没有男人。没有情人。

我什么都没有。

本来想写很优美的文字来充充数。

可是姑奶奶今天心情实在不怎么好。

所以我决定骂骂人自己爽了就闪掉。

明天去喝酒。绝对是个好主意呢。

天气开始冷的不像话了。

而我可怜的疼的连北都找不到。

情人节为什么要去把自己丢到人堆里挤成人酱？

我要去酒吧喝酒。然后睡大觉。

 

昨夜偶遇求婚。

1点半。电话打来。我刚睡下。

某个男人歇斯底里的对着电话狂喊。

他说要我嫁给他。他说不是这样的。

尽管我耐心的劝说着我们不可能。尽管我一再告知我们只见过一次面。

无效。使出狠招让他挂掉。

终了。但愿不再出现这么恶心的事情

偶尔想起iiu。想起部落格。

疯子一样的跑上来看看。看看这个曾经的家。

是的。我也会想家。

人在颠沛流离之后。总会有些什么让自己惦记。

这样才能惝然，才能有理由痛哭或是悲伤。

偶然经过某地的时候。发现物是人非。我早已不记得。

在歪酷着三不着两的写着几篇我自己看到都恶心的文章，

其实也许。都算不得文章罢。

我本以为我走掉头也不回之后留下的美景足以让我回味终生，

可终于是我错了。

我找了借口回去看。

看iiu或是部落格。

iiu是否还会快的让人想哭我不知道。我的朋友还在不在我也不知道。

部落格不在了。那些漂亮的模版。那些醉人的声音。都不在了。

我想我不该回去的。只是我仍是做错了事的孩子。回到是过去的地方。

遗忘总是比记得还要难的事情。我们却总是忘记。

他们轻声的叫着。颜忆。颜忆。

太多人问过我，说颜，你的名字什么意思。

我总会轻声的，小心的问着。好听么？

然后我会听到一声好听。然后我就咧开嘴开始笑。

像个得了糖的孩子。

他她它猜测着我的名字。猜着我名字的意思。

胡乱的解释。我总是高深的表情。笑着，

说，你们猜的都不对。都不对。

你们别猜。别猜。别再猜测我名字的意思。

那只是名字而已。这么简单。

它的意思，我自己知道，就好。

真的。那只是个名字。一个名字而已。

你们，你们何必一定要问出个答案来呢。

他附在我耳边说，小忆。揭下你的面纱吧。

何必为难得自己。

我将自己困死在自己的囚笼之内。

那天妖妖说，说我命苦。却还严重的自怜。

我和她重复着我和cleo的对话。

只是，立场互换。

竟发现我连自己都难以说服。又有何资格去说服别人。

许我们都是固执的。固执的守着那一小小片天。

可那终是我们自己的天。谁也别想夺走。

离弃的，只是你们。你们都在远走。

他说他知道我名字的意思。是的。他知道。许是除了消逝的人，只有他知道。

他强拉着我，说，忆，和我一起。

我说不。天还是蓝的。那条路终是太长，

我回头望不到我想看的影子。

你你你问着为什么。为什么，

你说，我终是同我的名字一样。

你不再讲话。你看着我沉默。

我看到你转身的时候。

我的心还是跳了一下的。真的。虽然只有一下。

他们仍是继续问着我名字的意思。

我继续假装着高深。

只请你们，请你们不要再问下去。

那只是个名字而已。

我叫忆。

忆只是我悲伤的名字。